Astrologimme oli kesälomalla, mutta nyt hän on palannut. Tässä siis Syyskuun Houreskooppi!


Kaksoset
21.5-20.6
Keijo tulee käymään. Siitä ei hyvää seuraa. Keijo syö kaikki ruuat, ja vie tyhjät pullot kauppaan eikä sinulle jää yhtään karkkirahaa. Vähänx noloo?!
 

Rapu
21.6-22.7
Elämäsi ei ole liikkunut mihinkään suuntaan pitkään aikaan. Eikä kyllä liikukaan. Hajoa siihen.


Leijona
23.7-22.8
Oot kyllä joskus niin rasittava tyyppi, että huh-huh! Miettisit joskus vähän. Tai oikeestaan paljon.


Neitsyt
23.8-22.9
Kyllä sitä nyt ollaan taas niin olevinaan nii! Muistahan mistä oot kotosin kuule! Siinä on kuule glamouri kaukana sitten nii!


Vaaka
23.9-23.10
Mee vaikka töihin tai jotain.


Skorpioni
24.10. - 22.11.
Ensi viikolla menet kauppaan. Ei siinä mitään jännää ole. Lisäksi huomaat jälleen kerran oman turhuutesi. Harmittaa varmaan?


Jousimies
23.11.-21.12
Nyt on aika ottaa itseään niskasta kiinni! Ja kantaa se niska pyövelin pallille, siihen kohtaan johon se kirves aina iskeytyy. Ihan vaan sen takia ettei kenenkään tarvitsisi katsella tuollaista pelleilyä enää hetkeäkään! Häpeä!


Kauris
22.12.-19.1.
Viime viikolla luulit taas keksineesi jotain ihan helvetin hienoa. No, kuule! Tässä taas maa kutsuu; ihan huono idea!


Vesimies
20.1.-19.2.
Ei ne kasva. Anna olla vaan.


Kalat
20.2.-20.3.
Haiset pahalle ensi keskiviikkona. Sinua vältellään sen takia. Ihan aiheesta. Välttelisin minäkin.


Oinas
21.3.-19.4.
No niin! Siinä sitä taas ollaan. Ja kenen syy? No, omasi tietenkin! Et taida ikinä oppia! Ääliö!


Härkä
20.4.-20.5.
Seuraavan kerran kun menet töihin siellä odottaa yllätys. Nimittäin muut ovat tajunneet kuinka tyhmä olet. Ehkä ei kannattaisi avata suutaan jos ei ole asiaa. No, opitpahan siitä, toivottavasti ainakin. Syytä olisi. Pölkkypää.

Kaksoset
21.5-20.6
Kompastut pyörään ja sinulta lentää kädestäsi kananmunapaketti, joka sitten sinkoaa ohi menevän poliisin päälle ja saat sakot virkavallanhalventamisesta ja -vastustamisesta. Kaverit nauravat sinulle, koska olet sählä ja muutenkin avuton luuseri. Lisäksi unohdat avaimet sisälle ja joudut nukkumaan sillan alla, jossa sinut ryöstetään. Luulis ottavan päähän.
 

Rapu
21.6-22.7
Siskosi on oikeasti veljesi ja äitisi onkin naapurin Helga. Tämä selittääkin miksi olet niin ääliö.


Leijona
23.7-22.8
Umpisuolesi puhkeaa eräänä tiistaina. Sairaalassa lääkärit kuitenkin erehdyksessä amputoivat kätesi ja sinun nenääsi kutittaa ihan älyttömästi muttet pysty raapimaan sitä. Yrität hieroa nenääsi seinään ja näytät ihan vitun typerältä.


Neitsyt
23.8-22.9
Mene parturiin. Ja kauneusleikkaukseen. Tai pistä edes pussi päähän. Hyi saatana.


Vaaka
23.9-23.10
Luulet olevasi ihan tajuttoman hauska, vaikka ketään ei kiinnosta sinun tyhmät juttusi. Käyttäisit aikaasi johonkin hyödylliseen, pahuksen ääliö.


Skorpioni
24.10. - 22.11.
Kaikki menee ihan päin helvettiä ja se on ihan sinun oma vikasi. Että turhaan sitten iniset yhtään. Sitä paitsi, ei ketään kiinnosta vaikka inisisitkin. Olet vaan ihan helvetin turha tyyppi.


Jousimies
23.11.-21.12
Selviää, että naapurisi on salaa tirkistellyt sinua postiluukusta. Kerrot tästä ihmisille ja lopulta sinulle diagnosoidaan skitsofrenia vaikkei sinulla sitä ole, vaan naapurisi kurkkii oikeasti postiluukustasi. Tämä ottaa sinua päästä ja valitat, mutta sinut suljetaan johonkin laitokseen. Ei kannattaisi valittaa aina niin älyttömästi. Omapa on vikasi!


Kauris
22.12.-19.1.
Et ole mikään kauhean fiksu, ethän olekaan? Nytkään et taida tietää mistä edes puhutaan. Vittu että olet säälittävä.


Vesimies
20.1.-19.2.
Elä liiku kotoasi minnekään. Ikinä. Ei sinua kukaan halua nähdä. Oikeesti.


Kalat
20.2.-20.3.
Olet tyhmyyksissäsi mennyt syömään jotain huonontunutta ja siitä tulee sinulle kauhea ripuli. Töissä haisee pahalle sinun takiasi ja saat potkut. Kannattais varmaan vähän miettiä mitä menee suuhunsa tunkemaan.


Oinas
21.3.-19.4.
Olet yksin ja tyhmä. Ehkä parempi niin, ettei kukaan muu joudu kärsimään sinun tyhmyydestäsi. Ja oikeasti, miettisit vähän mitä menet ihmisille puhumaan. Kaikesta mitä sanot paistaa läpi vaan uskomaton tyhmyytesi.


Härkä
20.4.-20.5.
Ketään ei edelleenkään kiinnosta sinun juttusi. Pidä nyt vaan se suusi kiinni. Jumalauta miten säälittävä ääliö ihminen voikaan olla! Ja kannattaisi muuten hankkia vähän uusia vaatteita. Nuo nykyiset on ihan helvetin rumia. Jotain tyylitajua pitäis tuon ikäisellä ihmisellä olla! Häpeäisit!

Kaksoset
21.5-20.6
Vessapaperi loppuu keskiviikkona, etkä ole muistanut ostaa uutta. Olet muutenkin hajamielinen ja ärsyttävä tyyppi. Kannattaa vaan pysyä kotona ettei kenenkään tarvitse kestää sinua.


Rapu
21.6-22.7
Matti soittaa sinulle viikonloppuna ihan vaan haistattaakseen sinulle vitut. oma on syysi, hajoa siihen.


Leijona
23.7-22.8
Kompastut maanantaina. Sattuu paljon. Sinut myös ryöstetään ennenkuin ehdit nousta ylös. Kannattaisi vähän katsoa minne kävelet, tyhmä.


Neitsyt
23.8-22.9
Housusi hajoavat, eikä sinulla ole varaa ostaa uusia. Mitäs et osaa huolehtia raha-asioistasi. Luulis ottavan päähän.


Vaaka
23.9-23.10
Hanki elämä.


Skorpioni
24.10. - 22.11.
Luulet olevasi suosittu ystäviesi keskuudessa, vaikka todellisuudessa kaikki haukkuu sinua selkäsi takana. Olet vähintään yhtä ärsyttävä tyyppi kuin Kaksoset. Ei kannattaisi yrittää luoda minkäänlaisia sosiaalisia kontakteja. Ja osta vaikka joku kypärä, kun oot niin rumakin.


Jousimies
23.11.-21.12
Luulet olevasi kovakin tyyppi, kun olet Jousimies. Todellisuudessa olet nössö luuseri, jolla ei ole elämää. Äläkä nyt itke siinä!


Kauris
22.12.-19.1.
Sinulla ei ole rahaa. Oma syysi, senkin ääliö. Menisit töihin tai jotain.


Vesimies
20.1.-19.2.
Tiistaina sinua masentaa. Ehkä se johtuu siitä, että haiset pahalle ja olet ruma.


Kalat
20.2.-20.3.
Alkuun sinulla menee kaikki hyvin. Lopulta kuitenkaan ei. Arvaat varmaan itsekin että se on sinun oma syysi. Lopettaisit sen nysväämisen ja selittelyn ja myöntäisit ihan rehellisesti itsellesikin että olet aika helvetin turha tyyppi.


Oinas
21.3.-19.4.
Unohdat vetää pöntön ja olet monta päivää poissa. Saat häädön kämpästä kun koko käytävä haisee pahalle. Tämän johdosta sinua aletaan kutsua "Kakkaörvelöksi" ja sinusta tehdään juttu kymppiuutisten loppukevennykseen. Kaikki nauravat sinulle. Perheesi hylkää sinut, koska niitä hävettää. Sietäisit itsekin hävetä.


Härkä
20.4.-20.5.
Ostat hedelmiä ja perunoita kaupasta, koska ne on terveellisiä. Katsot telkkarista vain uutiset. Olet tylsä. Muuttaisit vaikka jonnekin luostariin. Älä puhu ihmisille, ei niitä kiinnosta.